10 lelucon pendek terbaik 2022

Brilio.net - Menjalani rutinitas sehari-hari kadang membuat kita merasa penat dan tidak bersemangat. Karena itulah, penting untuk meluangkan waktu sejenak untuk mencari hiburan. Ada banyak cara menghibur diri, mulai dari nonton film, bercanda dengan teman, atau sekadar membaca cerita-cerita lucu.

Beberapa cerita lucu ini diambil dari hal-hal relate dengan kehidupan. Bahasanya pun ringan dan santai, sehingga mudah dipahami banyak orang. Selain itu, cerita lucu ini juga tersaji dengan singkat, sehingga tak perlu waktu lama untuk membacanya.

Nah, jika kamu sedang mencari hiburan, tak ada salahnya membaca kumpulan cerita humoris lucu ini. Tunggu apa lagi?

Berikut 15 cerita humoris lucu yang telah dihimpun brilio.net dari berbagai sumber pada Rabu (3/6).

1. Cerita penemuan yang hebat.

foto: freepik.com

Seorang laki-laki datang ke Institute of Science, tempat para peneliti memperagakan hasil penemuan mereka dan mendapatkan hak paten bagi penemuan tersebut.

"Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berbicara dengan manusia lain di tempat yang berjauhan. Dan saya menamakan alat itu TELEPON," katanya. Para hadirin terkagum-kagum.

Tak lama kemudian, datang lagi dua orang bersaudara. "Kami telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa terbang seperti burung. Dan kami menamakan alat itu PESAWAT TERBANG." Para hadirin semakin kagum.

Tiba-tiba, datanglah seseorang lagi. "Saya telah menemukan alat untuk membuat manusia bisa berjalan menembus dinding, kaca dan besi," katanya. Para hadirin heboh dan segera ingin tahu. "Dan saya menamakan alat itu PINTU."

2. Cerita bos yang berwibawa.

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, tampaknya ia tengah bersantai.

Semua pekerja yang ada di ruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "Berapa gajimu seminggu?"

Dengan sedikit terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hm.. sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"

Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi!"

Dengan keterkejutan luar biasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. "Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut?" tanya si bos.

Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja di sini. Ia adalah pengantar pizza yang mengantar pesanan."

3. Cerita ramalan untuk katak.

Seekor katak pergi menemui seorang peramal untuk mengetahui apakah dia beruntung dalam urusan asmara atau tidak. Peramal itu kemudian membaca telapak tangan si katak dan berkata, "Aku mempunyai kabar baik dan kabar buruk. Mau dengar yang mana dulu?"

Si katak ingin mendengat kabar baiknya terlebih dulu.

Peramal pun berkata, "Kamu akan bertemu seorang gadis cantik. Dia akan tertarik padamu dan ingin mengetahui segala sesuatu tentang dirimu. Dia ingin kamu terbuka padanya dan memberikan hatimu padanya."

"Wah, itu hebat!" kata si katak. "Tapi, apa kabar buruknya?" tanya katak.

Peramal pun menjawab, "Kamu akan bertemu dengannya di kelas biologi."

4. Cerita bolos sekolah.

Guru mengabsen murid di sekolah. Ternyata Delon tidak masuk. Tiba-tiba kepala sekolah memanggil guru yg sedang mengabsen.

Kepala sekolah: "Ini ada telepon."

Guru: "Halo."

Penelpon: "Halo, saya mau memberitahu bahwa Delon sedang sakit jadi tidak bisa masuk sekolah."

Guru: "Maaf ini dari siapa?"

Penelpon: "Ini dari ayah saya."

5. Cerita liburan yang telah usai.

Sebuah keluarga sedang pergi ke Disney Land. Setelah melewati liburan yang menyenangkan dan melelahkan, mereka kembali ke rumah.

Saat mereka meninggalkan Disney Land, anak laki-laki melambaikan tangan dan berkata, "Goodbye, Mickey."

Lalu si anak perempuan juga melambaikan tangan dan berkata, "Goodbye, Minnie."

Kemudian si ayah juga melambaikan tangan dan dengan lemahnya berkata, "Goodbye, Money."

6. Kisah dua bocah di rumah sakit.

foto: freepik.com

Bocah 1: "Kenapa kamu di sini?"

Bocah 2: "Aku ke sini untuk operasi amandel."

Bocah 1: "Jangan takut, waktu aku umur empat tahun juga pernah dioperasi. Kamu hanya perlu tidur dan bangun-bangun dokter akan memberimu es krim. Itu sebenarnya cukup menyenangkan."

Bocah 2: "Hah… syukurlah. Kalau kamu ngapain ke sini?"

Bocah 1: "Aku mau sunat."

Bocah 2: "Wah, semoga beruntung, kawan! Aku dulu langsung disunat saat baru lahir dan setelah itu aku tak bisa berjalan selama satu tahun."

7. Kisah naik pesawat.

Tadi di pesawat disapa bapak-bapak yang duduk di samping:

"Mau ke mana, dek?"

"Surabaya, pak."

"Wah, sama ya."

"Lahh, iya kan kita satu pesawat, pak."

8. Kisah contoh nama hewan.

Guru: "Murid-murid, coba berikan contoh nama hewan!"

Murid: "Gajah"

Guru: "Sekarang coba berikan contoh nama hewan lainnya."

Murid: "Gajah lainnya."

9. Kisah ditilang polisi.

Polisi: "SIM kamu mana?"

Cewek: "Hilang pak"

Polisi: "Hilang ke mana?"

Cewek: "Nggak tahu, pak. Sekarang suka ngilang-ngilang nggak ada kabar. Mungkin udah bosan. Hiks"

10. Kisah cuci motor.

Tadi mau cuci motor. Di depan ada tulisan '24 Jam' terus si abangnya nyamperin, "Neng nyuci?"

Aku bilang "Enggak bang. Di sini nyucinya kelamaan sampe 24 jam. Biasanya juga 1 jam. Kelamaan nunggu kalau gitu."

11. Cerita dari Manado.

Sari: (ketakutan) "Mak, mana Bapak?"

Ibu: "Ke luar kota, kenapa kau?"

Sari: (dengan nada pelan) "Maaf ya, Mak. Kayaknya aku hamil, deh."

Ibu: (kaget). "Apa? Apa kau bilang!"

Sari: (gemetaran). "Aku hamil, Mak."

Ibu: (marah-marah sambil geleng-geleng kepala) "Hamil!"

Sari: "Iya, hamil!!"

Ibu : "Aaaahh, nggak mungkin! Kau bercanda sajalah! Pergi kau istirahat."

Sari: "Tapi akhir-akhir ini, aku sering muntah-muntah, Mak."

Ibu: (rada cuek) "Aaaahh. Palingan cuma masuk angin aja kamu tuh. Pigi kau beli minyak angin sana. Nanti juga sembuh."

Sari: (tersedu-sedu) "Hikss, hikss. Tapi kenapa pula sekarang aku suka makan yang asem-asem ya, Mak?"

Ibu: (dengan kesal sambil teriak) "Berhentilah kau mengkhayal SARIPUDIN! Mamak tempeleng kau nanti ya! Laki-laki mana pula bisa hamil dan melahirkan!"

12. Kisah kacang mede.

foto: freepik.com

Bu Dedeh sebagai penduduk baru di kompleks rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni seorang nenek-nenek.

Ibu Dedeh: "Permisi nek. Perkenalkan, nama saya Bu Dedeh. Saya penghuni baru rumah yang paling ujung itu."

Nenek : "Oh, tetangga baru ya! Mari...mari... masuk. Silakan duduk dulu."

Ibu Dedeh : "Aduh nggak usah nek, cuman sebentar kok. Niatnya cuma mau mampir sebentar buat silaturahmi, malah jadi ngrepotin."

Nenek: "Nggak apa-apa. Masuk aja!"

Di meja ruang tamu si nenek terdapat banyak sekali makanan kecil. Di tengah-tengah obrolan, Bu Dedeh sangat ingin mencicipi kacang mede yang ada di hadapannya.

Bu Dedeh: "Wah, kacang medenya kayaknya enak nih, nek. Boleh saya cicipi, ya?"

Nenek: "Oh, iya boleh. Silahkan!"

Awalnya hanya beberapa buah kacang mede, Bu Dedeh sampai habis satu toples saking enaknya rasa dari kacang mede tersebut,

Ibu Dedeh: "Waduh, maaf nek. Kacang medenya sampai habis nih saya makan."

Nenek: "Oh, nggak apa-apa Bu. Nenek juga nggak bisa makan. Maklum gigi nenek udah nggak kuat. Jadi ceritanya nenek kan sering dikirimi sama cucu nenek cokelat, tapi nenek cuma bisa jilatin cokelatnya aja. Daripada kacang medenya kebuang, ya nenek kumpulin aja semua ke dalam toples itu. Kalau abis ya malah syukur, nggak kebuang."

13. Kisah brewok bapak.

Selama beberapa tahun terakhir ini Pak Iwan membiarkan wajahnya ditumbuhi janggut, kumis dan cambang yang lebat. Pada suatu hari, semua itu dicukurnya habis.

Sepulangnya dari tukang pangkas, dia melihat puteranya sedang bermain di depan rumah. Dia ingin tahu, apakah putranya masih mengenalnya dalam keadaan klimis seperti itu. Karena itu, dia bertanya pada puteranya, di mana rumah Pak Iwan.

Dengan ketakutan, anaknya berlari masuk ke dalam rumah, "Bu, Bapak telah mencukur brewoknya, dan kini jadi lupa di mana rumah kita!"

14. Kisah kelebihan wanita.

Suatu saat seorang anak perempuan bertanya pada ibunya.

Anak: "Bu, apa sih kelebihan wanita itu?"

Ibu: "Ah, belum saatnya nak"

Anak: "Nggak mau nggak mau pokoknya jawab"

Ibu: "Nanti aja, kalo kamu udah kelas 6"

Anak: "Yaaaah ibu!"

Waktu berlalu, si anak sekarang sudah kelas 6. Tanpa diduga oleh si Ibu, anaknya menanyakan kembali kelebihan wanita.

Anak: "Seperti janji Ibu 2 tahun lalu, apa sih kelebihan wanita itu"

Ibu: "Ya, kayak kamu itu! Ngotot dan keras kepala"

15. Kisah arti mimpi.

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?"

"Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam itu si suami memberikan kepada isterinya sebungkus kado.

Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul, "Arti-arti Mimpi".

(brl/pep)

Recommended By Editor

• 10 Pengalaman lucu pertama kali masak, dramanya ada-ada aja
• 10 Pengalaman lucu netizen ketemu artis, bikin senyum tipis
• 10 Pertanyaan lucu absurd warganet ini kocaknya bikin mikir keras
• 10 Surat dari istri untuk suami ini bikin geleng kepala
• 11 Chat lucu cara teman mengingatkan ini bikin senyum tipis
• 20 Video lucu orang masak ini bikin perut kaku nahan tawa

(brl/pep)

Terkadang Anda hanya ingin membuat seseorang tertawa, tetapi didorong untuk waktu.

Baik itu satu kali lipat dari Tim Vine atau Milton Jones, atau lelucon yang lebih terstruktur secara tradisional, gurauan cepat ini akan membuat teman-teman Anda berguling-guling di lantai.

Berikut adalah 105 yang dijamin akan tertawa cepat:

Apa hal terbaik tentang Swiss? Saya tidak tahu, tetapi bendera ini merupakan nilai tambah yang besar.

“Saya ingin memulai dengan lelucon cerobong asap - saya punya setumpuk dari mereka. Yang pertama ada di rumah. " - Tim Vine – Tim Vine

Sebagai orang -orangan sawah, orang mengatakan saya luar biasa di bidang saya. Tapi Hay - ada di celana jeans saya.

“Waktu terbaik untuk menambah penghinaan pada cedera adalah saat Anda menandatangani pemain seseorang.” & Nbsp; - Demetri Martin – Demetri Martin

“Bertahun -tahun yang lalu saya dulu memasok filofaxes untuk mafia. Saya terlibat dalam kejahatan yang sangat terorganisir. ” - Milton Jones – Milton Jones

"Aku bermimpi tadi malam bahwa aku memotong wortel dengan penuai suram - dicat dengan kematian." - Tim Vine – Tim Vine

Saya memberi tahu pacar saya bahwa dia menggambar alisnya terlalu tinggi. Dia tampak terkejut.

"Saya pergi untuk membeli beberapa celana kamuflase tempo hari, tetapi saya tidak bisa menemukannya." - Tommy Cooper – Tommy Cooper

Saya menunggu dan begadang sepanjang malam dan mencoba mencari tahu di mana matahari berada. Kemudian saya sadar.

“Saya melihat cowok ini mengobrol dengan seekor cheetah. Saya berpikir: ‘Dia mencoba menarik yang cepat. '” - Tim Vine – Tim Vine

“Saya punya kleptomania. Tapi ketika itu menjadi buruk, saya mengambil sesuatu untuk itu. " - Ken Dodd – Ken Dodd

Waktu berlalu seperti panah, buah lalat seperti pisang.

"Cowok ini berkata kepada saya: 'Saya akan menyerang Anda dengan leher gitar.' Saya berkata: 'Apakah itu fret?'" - Tim Vine – Tim Vine

“Polisi ini mendatangi saya dengan pensil dan selembar kertas yang sangat tipis. Dia berkata, ‘Saya ingin Anda melacak seseorang untuk saya. '” - Tim Vine – Tim Vine

“Seseorang benar -benar memuji saya untuk mengemudi saya hari ini. Mereka meninggalkan sedikit catatan, katanya 'parkir baik -baik saja.' " - Tim Vine – Tim Vine

Saya memberi tahu teman saya 10 lelucon untuk membuatnya tertawa. Tidak ada permainan kata -kata dalam 10.

Saya membeli beberapa sepatu dari pengedar narkoba. Saya tidak tahu dengan apa dia mengikat mereka, tetapi saya telah tersandung sepanjang hari.

Saya telah memutuskan untuk menjual Hoover saya - itu hanya mengumpulkan debu.

"Saya biasanya bertemu pacar saya pada pukul 12:59 karena saya suka satu-ke-satu waktu." - Tom Ward – Tom Ward

Bagaimana NASA mengatur pesta? Mereka planet.

Apakah Anda mendengar tentang aktor yang jatuh melalui papan lantai? Dia baru saja melalui panggung.

“Resolusi Tahun Baru saya adalah menjadi bugar. Saya memilih putaran. " - Sarah Millican – Sarah Millican

“Istri saya - sulit untuk mengatakan apa yang dia lakukan. Dia menjual kerang di pantai. ” - Milton Jones – Milton Jones

Apa yang dikatakan mata kiri ke mata kanan? Antara Anda dan saya, sesuatu berbau.

“Saya memberi tahu pendapatan pedalaman bahwa saya tidak berhutang kepada mereka satu sen. Saya tinggal di tepi laut. ” - Ken Dodd – Ken Dodd

Istri saya memberi tahu saya bahwa saya harus berhenti bertingkah seperti flamingo. Jadi saya harus meletakkan kaki saya.

"Saya membutuhkan kata sandi delapan karakter, jadi saya memilih Snow White dan The Seven Dwarves." - Nick Helm – Nick Helm

Terkadang saya menyelipkan lutut ke dada saya dan condong ke depan. Begitulah cara saya berguling.

“Pekerjaan terberat yang pernah saya miliki? Menjual pintu, dari pintu ke pintu. " - Bill Bailey – Bill Bailey

Seorang prajurit selamat dari gas mustard dalam pertempuran, dan kemudian semprotan merica oleh polisi. Dia sekarang seorang veteran berpengalaman.

“Melihat wajahku seperti membaca di dalam mobil. Tidak apa -apa selama 10 menit, lalu Anda mulai merasa sakit. " - Andrew Lawrence – Andrew Lawrence

Saya membelikan teman saya gajah untuk kamarnya. Dia berkata "Terima kasih!" Saya berkata, "Jangan menyebutkannya."

“Saya bermain catur dengan teman saya dan dia berkata, 'Mari kita buat ini menarik'. Jadi kami berhenti bermain catur. " - Matt Kirshen – Matt Kirshen

Mengapa kita memberi tahu aktor untuk 'mematahkan kaki?' Karena setiap permainan memiliki pemeran.

“Kejahatan di tempat parkir bertingkat. Itu salah pada banyak level yang berbeda. " - Tim Vine – Tim Vine

“Mixer semen bertabrakan dengan van penjara. Pengendara diminta untuk mencari 16 penjahat yang keras. ” - Peter Kay – Peter Kay

Apa perbedaan antara kuda nil dan zippo? Yang satu sangat berat, dan yang lainnya sedikit lebih ringan.

“Saya bertemu pria ini dengan didgeridoo dan dia bermain ratu menari di atasnya. Saya berpikir, "Itu Abba-Riginal." "-Tim Vine – Tim Vine

“Kakek saya menemukan balon udara dingin. Itu tidak pernah benar -benar lepas landas. " - Milton Jones – Milton Jones

“Baru -baru ini saya pergi berlibur balon - saya memakai Four Stone!” - Milton Jones – Milton Jones

Aku benci boneka Rusia ... begitu penuh dengan diri mereka sendiri!

“Dua monyet mulai mandi. Yang satu berkata: "Oo, oo, aah." Yang lain menjawab: "Taruh dingin di dalamnya." - Harry Hill – Harry Hill

Teman saya berkata kepada saya: "Apa sajak dengan oranye?" Saya berkata: "Tidak, tidak!"

“Kamu tahu binatang yang membunuh sebagian besar orang di dunia? Lebah hepatitis. " - Milton Jones – Milton Jones

"Landak - mengapa mereka tidak bisa berbagi lindung nilai?" - Dan Antolpolski – Dan Antolpolski

“Hitungan serbuk sari, sekarang itu pekerjaan yang sulit. Terutama jika Anda mengalami demam. " - Milton JonesThe pollen count, now that’s a difficult job. Especially if you’ve got hay fever.” – Milton Jones

Helvetica and Times New Roman walk into a bar. “We don’t serve your type!” shouts the barman.

“Uncle Ben has died. No more Mr Rice Guy.” – Tim Vine

“My mother made us eat all sorts of vitamins and supplements. One day I nearly choked on part of The Sunday Times.” – Milton Jones

What’s orange and sounds like a parrot? A carrot.

I’m addicted to brake fluid, but I can stop whenever I want.

What do you call a dog that does magic tricks? A labracadabrador.

I saw a guy spill all his Scrabble letters on the road. I asked him, “What’s the word on the street?”

How do you get two whales in a car? Start in England and drive west.

“I hate sitting in traffic, because I always get run over.” – Milton Jones

Two fish are sitting in a tank. One looks over at the other and says: “Hey, do you know how to drive this thing?”

I bought the world’s worst thesaurus yesterday. Not only is it terrible, it’s terrible.

Once my dog ate all the Scrabble tiles. For days he kept leaving little messages around the house.

This is my step ladder. I never knew my real ladder.

This is your captain speaking, AND THIS IS YOUR CAPTAIN SHOUTING.

My friend asked me to help him round up his 37 sheep. I said “40”.

Hear about the new restaurant called ‘Karma’? There’s no menu, you only get what you deserve.

“Conjunctivitis.com – that’s a site for sore eyes.” – Tim Vine

I’ve found a job helping a one armed typist do capital letters. It’s shift work.

“My next door neighbour worships exhaust pipes. He’s a catholic converter.” – Tim Vine

I told my doctor that I broke my arm in two places. He told me to stop going there.

What’s the difference between a good joke and a bad joke timing.

“I went to buy a watch, and the man in the shop said ‘Analogue?’ I said ‘No, just a watch.'” – Tim Vine

Did you hear about the claustrophobic astronaut? He needed a little space.

What did the pirate say when he turned 80 years old? “Aye matey.”

How do you keep an idiot in suspense?

Have you heard about those new corduroy pillows? They’re making headlines.

Never trust atoms. They make up everything.

I want to die peacefully in my sleep like my grandfather. Not screaming in terror like the passengers in his car.

Two whales walk into a bar. The first one says, “Weeoouhh.” The next whale says, “Shut up, Steve. You’re drunk.”

Why did the chicken go to the séance? To get to the other side.

What’s E.T. short for? He’s only got little legs.

Where are average things manufactured? The satisfactory.

Rick Astley will let you borrow any movie from his Pixar collection, except one. He’s never gonna give you Up.

My granddad has the heart of a lion and a lifetime ban from London Zoo.

I went on a once in a lifetime holiday. Never again.

What sits at the bottom of the sea and twitches? A nervous wreck.

It takes a lot of balls to golf like me.

What does a nosy pepper do? Gets jalapeño business!

“Exit signs? They’re on the way out!” – Tim Vine

There’s no “I” in Denial.

Why can’t you explain puns to kleptomaniacs? They always take things literally.

Last night me and my girlfriend watched three DVDs back to back. Luckily I was the one facing the telly.

A man tells his doctor, “Help me. I’m addicted to Twitter!” The doctor replies, “Sorry, I’m not following you.”

Exaggerations went up by a million percent last year.

What kind of exercise do lazy people do? Diddly-squats.

They all laughed when I said I wanted to be a comedian. Well, they’re not laughing now.

What do you call a parade of rabbits hopping backwards? A receding hare-line.

I used to be addicted to soap, but I’m clean now.

What does Charles Dickens keep in his spice rack? The best of thymes, the worst of thymes.

I was wondering, why does a frisbee appear larger the closer it gets? Then it hit me.

“Hard to tell if people are interested in joining my Sarcastic Club or not…” – Milton Jones

What did the bald man exclaim when he received a comb for a present? “Thanks! I’ll never part with it!”

I didn’t know my dad was a construction site thief, but when I got home all the signs were there.

Why does Snoop Dogg carry an umbrella? Fo’ drizzle!

I’m friends with 25 letters of the alphabet. I don’t know why.

Just received a card full of rice. It’s from Uncle Ben.

Local man killed by falling piano. It will be a low key funeral.

The last thing grandpa said before he kicked the bucket? How far do you think I can kick this bucket.

I once had a teacher with a lazy eye. She couldn’t control her pupils.

More jokes:

31 Best Man speech jokes that will work for any wedding
28 Star Wars jokes that will make you laugh (and cringe)
41 of Bill Bailey’s most gleefully funny jokes and one-liners
25 hilarious dad jokes you’ve probably never heard before
40 of the funniest jokes about Brexit
25 of Spike Milligan’s greatest gags
100 of the best clean jokes and one-liners
25 of Peter Kay’s most ingenious jokes and one-liners
26 of Stewart Lee’s most gloriously acerbic jokes
49 of Monty Python’s funniest jokes
45 of Ricky Gervais’ funniest jokes
17 of Ken Dodd’s most ingeniously funny jokes
27 of Sarah Millican’s laugh out loud jokes
50 of Jimmy Carr’s funniest jokes and one-liners
50 of Milton Jones’s most ingenious jokes and one-liners
50 of Tim Vine’s most ingenious jokes and one-liners
50 of Frankie Boyle’s funniest (and darkest) jokes
25 of Charlie Brooker’s most cutting jokes and insults
25 of Lee Mack’s wittiest jokes and one-liners
75 of Billy Connolly’s best jokes, one-liners and quips
30 of the best-ever jokes about Scotland – from Scotland

… Dan beberapa kutipan:

64 dari Kutipan Seinfeld yang paling lucu untuk meringkas kehidupan sehari -hari100 dari Homer Simpson's Greatest Quot50 dari Terry Wogan dan Graham Norton Eurovision Quotes27 Kutipan Lucu dari Country5. Dari Nathan Barley39 dari Eye dan Day Great Today Quotes25 yang paling keterlaluan dari Kutipan Tinggi Musim Panas Paling Luar : 35 dari kutipan paling lucu dan satu-liners25 dari kutipan crane martin paling tidak menarik dari frasier25 dari 'buku teks' yang paling 'Alan Partridge Quotes50 dari baris terbaik dari peep show20 dari yang paling indah' ​​Kutipan konyol 20 dari Malcolm Tucker yang paling dihiasi Cuttings25 orang-orang muda 'Malcolm Tucker yang paling cutting.1 dari kutipan yang benar -benar luar biasa, sayang 20 kutipan paling tidak masuk akal dari tim W1A50 dari funnie St Friends mengutip dan bercanda
100 of Homer Simpson’s greatest quotes
50 of Terry Wogan and Graham Norton’s most scathing Eurovision quotes
27 brilliantly funny quotes from This Country
50 of the funniest (and most puerile) quotes from The Inbetweeners
20 of the most absurdly funny quotes from Nathan Barley
39 of the greatest Brass Eye and Day Today quotes
25 of the most outrageous Summer Heights High quotes
25 of Rik Mayall’s greatest quotes
25 of the funniest ever Still Game quotes
50 of the funniest Father Ted quotes
Red Dwarf: 30 of the funniest quotes and one-liners
Derry Girls: 35 of the funniest quotes and one-liners
25 of the most cantankerous Martin Crane quotes from Frasier
25 of the most ‘textbook’ Alan Partridge quotes
50 of the best lines from Peep Show
20 of The Young Ones’ most gloriously silly quotes
20 of Malcolm Tucker’s most cutting insults
25 of the greatest Absolutely Fabulous quotes, darling
The 20 most nonsensical quotes from the W1A team
50 of the funniest Friends quotes and jokes